メタボクリスマス

もう本当にいろいろありまして、心も身体も動きません。
今日は12月24日だけど、ラクさ最優先。

ブランチはモスバーガー。（夫買出し）
ディナーはピザ。それもドミノのチーズリストランテ。　→http://www.dominos.jp/topics/071029_a.html
食後は、ア・ラ・カンパーニュのムース・オ・ショコラ。

写真で見たときは「どぎついピンク・・・」と思ったけど、実物は濃厚ほろ苦なチョコレートとの組み合わせがおいしそうで、
一番小さな12cmサイズがかわいらしかったので、つい購入。昨日のことです。
すっごいヘヴィ。満足。
フランボワーズの香りと甘酸っぱさが、心を癒してくれました。

ゆんころを寝かしつけたあと、Wiiとかしながらワインをちびちび。
ワインもまた、心にしみます。
（今は特別なときしか飲まないので、とくに・・・）

ゆんころは最近、大人の食べているものを何でも食べてみては「おいちー（・▽・）」と言います。
でもじつは気に入っていないことも多く、すぐに「ぺっ」したり、ずうっと飲み込まずに口の中に入れたまま過ごしていたり（^^;
食感が気に入らないものは、「あちちー（熱い）（＞＜）」といって「ぺっ」。

そして残りを親の口もとに運んで食べさせ、「おいちい？」と真顔で訊いてくる。
かわいくってつい、「おいしい」といったが最後、次から次へと持ってきます。
「ハイどうぞー、ママ」「”あーん”ちてっ」とか、言いながら。
私が断ると夫のところへ。

今夜は頑張ってピザに挑戦していましたが、進まないのに放さない。
ぐちゃぐちゃになってもまだ頑張ってる。
結局ごはんを食べました。

さて今夜は、
スーパーマリオギャラクシーをクリアしたよ。
ドラクエ4、メタルキングがたくさんいる塔でレベル上げに勤しんで、全員40こえたよ。
ザオリクにメガザル、パルプンテもイオナズンも覚えたし、そろそろデスピサロに再挑戦だ。

今日一日、自宅から一歩も出ませんでした。
重量オーバーで臨月を迎える妊婦としては最低でした。でも幸せ。
幸せ？
満たされているんだけど・・・・・
これって、幸せ？
幸せ・・・なんだろうなあ。
でも・・・
今夜交わした会話に、意味があったのかな？　と考えてしまう。
ほかに話すことがあっただろう。
ほかに確認すべきことがあっただろう。
いつもそんな気がしている。
たぶん何を話しても、確認しても、そう思ってしまうのだろうな。

どうしようもない不安・・・考えても、考えても・・・何度でも頭をもたげるいくつもの問題・・・
結局は自分で解決できない、力のなさがなさけない。

不動産を探している人で、決まりにくい人の特徴のひとつとして、
現住居に不満が少ない人、駅近物件に住んでいる人、などが挙げられるといいます。
今の私はまさにそれと同じよう。
現状に満足していたこと。その環境を自ら作って維持してきた自負。
ここを出て、次のステージへといわれても、なかなか踏み出せない。
氷の淵から落ちる順番を待つペンギンの心境。
自分が飛び込む瞬間はまだか？と、落ちても死にはしないとわかっているけどうれしいはずもなく、圧倒的な状況に流されて仕方が無い状態。
皆を押しとどめる力も無いし、ひとりで踏みとどまる力もない。
そうしたら、流されて飛び込むしかないんだよ。
今まで持っていたものなんて捨てるしかなくて、そもそも自分の手に余るものを「持てている」と勘違いしていただけだったわけ。

ついに物件が決まったらしい。
一刻も早く知りたかった。
もう本当に後戻りはできない。
前向きにならざるを得ないと自分を納得させる材料にはなる。少なくとも、その足しにはなる。
一年間楽しみにしていたＭ−１の優勝者よりも、私にとっては重大ニュースだったんだ。

行くと決めたからって、迷うなというのは無理な話。
私にだって、いろいろあるんだ。本当にいろいろある。4年も暮らせばね。
決めたら迷わないのが人間だとしたら、子供を虐待する親はいない。学校辞める人はいない。離婚する夫婦もいない。
いえ、誰も迷うなとは言ってません。むしろ自分が自分に言っているのです。なぜここまできて迷うのかって。いい加減にしなさいよって。

何度も乗り越えた山だけど、乗り越えてここにいる事実が「次もまた乗り越えられる」という勇気のもとになり、
乗り越えるまでのつらさを思い出せば「またあんな思いをするのか」という不安の種にもなっている。
乗り越えて何か身についたのか。自分に何が残ったか。
何も残ってない気がするよ。
年食っただけ。
努力の方向、間違ってたのかな。
何だったんだろう、私のこの数年間・・・
少し前まで、今まで生きてきた中で一番前向きに頑張れている時期だと、日々充実感をおぼえていたのに。
こんな脆いものだったなんて。