電話。

部長から電話が。
やっとこちらでの所属が決まりそうとのこと。
首都圏と地方では社内規定に差異があり、調整が難航しているらしい。
それでなくてもレアケースで・・・お手数おかけします。

電話の向こうは千代田区三番町。
かつて毎日通った場所が、毎日会っていた人が、今ではすっかり遠くの出来事。

育休中に遠方に引越すことになり、退職せざるを得ないと思ったのですが、転籍が可能と言われてとりあえずそちらを選びました。
上の子もいる中、必死に産休に漕ぎ着けたところで引越しが決まって「この半年間何だったんだ」と落ち込んでいたところで、ありがたかったです。
しかし同じ会社とはいえ支所を移るとなれば何もかも違ってくるわけで、不安でいっぱい。
こちらの支所ではどう受けとられているのかな。
早くこちらの部長と会ってみたい。
余計に不安になるかもしれませんが。

現部長はクールでスマート。接しやすい人でした。
あまり熱血だったり個性的を自称してたり、フレンドリーすぎるタイプは苦手。　＞ルックスにもよるけど・・・
今度はどんな部長かな。

4月入園の場合、”4月中”に就業開始すれば良いので、できるだけ後半にしたいところ。
慣らし保育とか必要だろうし。
以前ゆんころが園を移ったとき、最初の2週間くらいは園では食事も食べず、昼寝もトイレもできず。
しばらくは午前中だけで迎えに行きました。
今回は保育園に見学に行ったりすると「帰りたくない」と言いますし、ひとりでも大丈夫だと言い張るのですが・・・
果たして？？

たぶん下の子は大丈夫だろうな（^^;
彼は1才になった今でも全く人見知りせず、めったに泣かず、いつもニコニコ。

子供達が園生活に慣れたら、京都めぐりをしようかな。
今まで動けなかった平日、ひとり身軽にうろうろできるなんて夢のよう。
そのときはE-410じゃなくてD70を持って行きたいな。

保育園に入園できるかどうかまだわからないのに、餅を絵に描いては心の中に仕舞い込む。
きっと、春だから。
何かしないといけない気になる。

＊　＊　＊

しばらくゆっくりしたらいいと夫は言ってくれました。
たしかに去年は目の回るような忙しさだったし・・・
自分でもそう思いました。現状を肯定するために。そう思わなければ針のむしろ。
勤めを休むと日々時間に追われることがなくなり、ある意味気持ちに余裕が生まれました。
でもゆっくりとは違いました。
何をしていても私は夫や子供の何かを食い潰して依存して生きているだけだと思う日が増えました。
私って一体なんなんだろうと。
まったくよくある話です。

しかし入園できなかったらまたまた全てが白紙だなあ。
準備せずにはいられないけど、しすぎるとたぶん後悔する罠。
今まで何度も白紙になった。
もう二度とゴメンだと思いつつ、なんとなく身構える習慣がついているので大丈夫なような・・・
むしろ、どうでもいいような・・・
俎上のコイ。set me free.

引越しは肉体的にも精神的にも相当なストレスですが、毎回1年もたてば「良かった」と思います。
でもそう思えるのは乗り越えたときなのですよね。

こんなふうになりたくなかった状態に今ある。良くない、変えていかなければ。
でも身近な楽しみはいろいろあって、一喜一憂することでなんとなく日々を過ごしていける。
無為。

ずっとそばにいてほしい、いさせてほしい。
でも本当の本当はそんなこと望んでない。
望んでもありえないから。達観だか言い訳だか自分でも判らなくなってきた。
終わりがこわい。別れがこわい。置いていかれるのがこわいから、自分から去ってやろうともがいてる。
時間が止まればいいのに。